Uma relação sexual é boa quando ambos sentem prazer. No entanto, sabemos que nem sempre é assim. Esse é o caso de uma leitora do Delas que nos escreveu querendo saber por que não consegue dar prazer ao marido na hora do sexo.

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homem triste na cama com mulher ao fundo
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Leitora conta que parceiro não consegue sentir prazer na hora do sexo e quer saber qual o motivo para isso

Buscamos duas especialistas em sexo e sexualidade para entender o que pode levar alguém a não sentir prazer e de que forma a parceira pode ajudar o homem nessa situação. Segundo a sexóloga Virgínia Gaia, a primeira coisa a se fazer é entender o que ele quer dizer com “eu não sinto prazer”.

“O que é essa dificuldade em sentir prazer? É uma dificuldade em sentir desejo? É uma dificuldade de se excitar e ter uma ereção? É uma dificuldade de ter um orgasmo?”, questiona. Nesse momento, vale buscar a ajuda de um especialista, seja um ou sexólogo ou um urologista, para investigar qual a origem da falta de prazer .

Paula Napolitano, psicóloga, terapeuta sexual e autora do livro “Sexplicando: sexualidade sem mitos e tabus”, explica que cada pessoa e casal têm suas particularidades, mas é possível listar os principais fatores que podem interferir na libido, na excitação e na ereção (ou falta de). São eles:

  • Ansiedade
  • Ansiedade de desempenho (a pessoa acha que deve ‘funcionar’ bem a qualquer hora e acaba indo para a relação sexual mesmo sem sentir desejo)
  • Uso de medicamentos
  • Doenças
  • Cansaço
  • Estresse
  • Excesso de tecnologia e pornografia – que levam a uma visão irreal da sexualidade
  • Baixo autoconhecimento
  • Baixa autoestima
  • Falta de tempo de namoro entre o casal
  • Brigas e discussões entre o casal
  • Linguagens de amor diferente
  • Pensamento distante na hora da relação
  • Relações sexuais que seguem sempre o mesmo roteiro
  • Falta de comunicação entre o casal

Virgínia fala que geralmente são questões de ordem psicológica, mas alterações hormonais e questões circulatórias também podem alterar a resposta sexual. Como as causas são diversas, com a ajuda de um especialista é mais fácil encontrar a origem e buscar soluções. 

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De quem é a culpa?

homem e mulher deitados na cama de costas
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Especialista alerta que, por mais que a mulher queira ajudar, algumas questões são apenas do parceiro

Paula e Virgínia chamam atenção para um ponto importante na pergunta da nossa leitora: a responsabilidade pelo prazer do homem. Claro, é muito bom dar prazer ao outro. No entanto, é válido lembrar que a mulher não deve se sentir culpada caso a relação não seja tão prazerosa para ele.

“Ainda vivemos em uma sociedade machista, e o fato do homem não sentir prazer/ desejo é quase uma agressão à virilidade. Muitos não sabem como lidar. Se houver a culpabilização, a mulher deve mostrar que estão juntos, mas que a questão da sexualidade é uma relação de duas pessoas, e não há culpados”, explica Paula.

Virgínia concorda e diz que existem questões que a mulher pode realmente ajudar, mas outras dependem do parceiro e são questões dele. Para ela, enquanto as mulheres buscam cada vez mais autoconhecimento e informação sobre o tema, os homens ainda enfrentam um tabu grande sobre o tema. Segundo ela, há uma pressão forte para que eles saibam tudo sobre sexo e nunca “falhem”.

“São crenças limitantes, preconceitos e questões cultuais que fazem com que o homem, muitas vezes, não consiga buscar ajuda especializada”, pontua. Nesse cenário, quando ele enfrenta uma dificuldade sexual, acaba jogando e projetando a culpa na parceira. “Às vezes é a parceira quem vai buscar ajuda e o problema nem está necessariamente com ela. Precisamos vencer esse tabu e fazer com que ele tenha a iniciativa de buscar ajuda no campo da sexualidade”, acrescenta.

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Então, o que fazer?

casal se beijando
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Além de buscar ajuda com especialistas, o casal deve conversar muito e explorar novas coisas no sexo

A culpa não é sua nem dele. No entanto, é importante mostrar que está disposta a ajudá-lo na medida do possível. “Existem responsabilidades e, numa via de mão de dupla que é o relacionamento, ambos precisam conversar para saber se estão dispostos para, por conta própria e juntos, enfrentarem e superarem essa dificuldade”, fala Paula.

Segundo as especialistas, nesses momentos de “crise”, além de buscar orientação profissional, a conversa é fundamental. Não ignorem o problema, conversem medo. “É muito importante o casal conversar para entender o que está acontecendo, qual o motivo da falta de prazer e, juntos, buscarem formas de superar”, diz a terapeuta sexual. Ela orienta que a conversa seja aberta, sem pressão, julgamento ou culpabilização.

O casal deve resgatar se a falta de prazer é algo de agora ou sempre foi assim. Se for um problema atual, os dois devem relembrar como era o relacionamento antes e o que era feito de diferente. Existam estímulos diferentes para a relação sexual? Havia mais momentos juntos de namoro? Paula comenta que relacionamentos mais longos costumam esquecer o “tempo do casal”, o que os distancia e afeta na hora do sexo.

Está se identificando com o caso? A terapeuta sexual sugere mudar alguns hábitos sexuais e testar coisas novas. “Deixe de lado a sensação de obrigação do sexo e foco apenas na penetração. Lembre que todo o corpo pode ser estimulado e que existem muitas áreas erógenas . Abusem das preliminares , massagens, banho juntos... Retomar a intimidade pode ser fundamental”, sugere.

Nesse momento, a conversa também é importante. Pergunte como e onde ele gosta de ser estimulado. Invista nas preliminares . “A chave é entender quem é o homem que está ao lado e buscar coisas novas que podem dar prazer para o casal”, completa a especialista.

Tem dúvidas sobre sexo, sexualidade, prazer ou quer saber como incrementar posições sexuais? Faça como nossa leitora que enviou sua dúvida sobre falta de prazer no sexo e entre em contato conosco pelo sexo@igcorp.com.br. Vamos buscar um especialista para respondê-la com sigilo total!

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