null

“Já não fazemos tanto sexo quanto antigamente. Como recuperar o desejo?”

Sun, 12 May 2013 08:00:29 -0300

Fátima Protti

Sexóloga e colunista do Delas, Fátima Protti responde dúvida de leitora que quer recuperar a intensidade do desejo sexual

"Fátima, li seus dois artigos sobre ela e ele não sentirem desejo ou tesão após algum tempo de casados. Eu e meu marido vamos colocar algumas de suas dicas em prática. Mas se o tesão da época do namoro não voltar, o que devo fazer? Tenho 15 anos de casada, nos amamos, somos parceiros, cúmplices, gostamos da nossa vida juntos e quando transamos é muito bom".

Cara leitora, resgatar o tesão da época do namoro é impossível. Afinal, vocês estão em outro momento pessoal e relacional. A novidade, a idealização da relação, a ideia de ter encontrado a pessoa perfeita ficaram no passado. Mas vocês construíram elementos importantes nesse relacionamento: cumplicidade, companheirismo e um bom sexo. Além disso, creio que há o respeito e a gentileza, e tudo faz parte da sedução.

O tesão é a excitação sexual, a vontade de fazer sexo com alguém. Nos primeiros anos de namoro ele aparece só de pensarmos na pessoa amada. Tudo é excitante, intenso, as preliminares começam com as fantasias e os casais chegam para o encontro aquecidos sexualmente.

Porém, com o tempo, o fogo que se acendia rapidamente perde a potência e precisa de mais estímulos. Para alguns casais essa queda começa no namoro. Para outros, após dois ou três anos de união, ou com o passar dos anos.

São vários os fatores na lista de justificativas para que isso aconteça. Tem se falado da fidelidade como um dos vilões para a queda do desejo e do tesão. Mas conheço casais com o mesmo problema cuja união é aberta para o sexo com outras pessoas. Em outros casos, o tesão nem sempre é pelo parceiro, mas pela dinâmica sexual com outros (as) parceiros (as).

A perda do tesão é uma queixa constante no universo feminino. Um dos problemas está na diferença da educação de homens e mulheres. A sexualidade feminina ainda está carregada de tabus, preconceitos e normas que inibem sua expressão.

Para manter um nível de excitação entre o casal, é preciso seduzir. E a sedução pode aparecer em um gesto, uma frase, no cuidado e até no jeito de lidar com uma situação. Porém, vamos para o casamento com a certeza de que a conquista inicial permanece para sempre. O olhar para o outro, que requer atenção, e a sedução que precisa de um investimento contínuo ficam lá atrás.

Você não sente mais aquele tesão da fase de namoro, mas quando faz amor o sexo é prazeroso e muito bom. Esqueça a comparação, curta esse presente que é bom e pode ficar melhor.

* Fátima Protti é psicóloga, terapeuta sexual e de casal. Pós-graduada pela USP e autora do livro “Vaginismo, quem cala nem sempre consente". Escreva para a colunista: delas_amoresexo@ig.com.br

“Somos casados há anos e apaixonados, mas ela não quer mais sexo”

Sat, 20 Apr 2013 09:54:29 -0300

Fátima Protti

Sexóloga e colunista do Delas, Fátima Protti responde dúvida de leitor que quer recuperar a vida sexual

"Somos casados há 21 anos e nos conhecemos há quase 25. Tivemos alguns desgastes durante o casamento, mas sempre superamos. E, hoje, tenho muito desejo por ela, mas ela me falou abertamente que não sente tesão por mim. O que você devo fazer? Dormimos juntos, trocamos selinhos e somos apaixonados um pelo outro".

Caro leitor, parece que apesar de alguns desgastes no casamento o clima de carinho entre vocês ainda permanece, tornando a conquista possível.

Mesmo desconhecendo a rotina diária do casal, a maneira como interagem sexualmente e a idade de sua parceira – fatores importantes para uma melhor avaliação – tentarei passar algumas dicas.

Muitas mulheres relatam a perda do tesão após algum tempo de convivência. Na maioria dos casos o desejo existe, mas a vontade de fazer sexo com o parceiro e a excitação, não. Para outras, o desejo inexiste. E aí tudo fica pior.

A falta da libido é multifatorial e pode ocorrer por estresse, menopausa, depressão, problemas psicológicos, de relacionamento, hormonais, medicações para o tratamento da ansiedade, depressão, pílula anticoncepcional, insatisfação com o corpo e disfunções sexuais associadas.

Por outro lado, tem mulheres que investem muito afetivamente, mas esquecem e adormecem seu lado sexual. Voltar a pensar em sexo, se arrumar para seduzir, fantasiar, olhar para o parceiro com boa pitada de erotismo são alguma atitudes que ajudam a estimular o tesão.

A inabilidade do homem também é uma das queixas comuns entre as mulheres, como tocar os genitais antes que ela esteja “aquecida”, ir direto para o coito e esquecer o romantismo, o erotismo e as carícias. Enquanto o homem espera ser provocado sexualmente, ela quer ser conquistada.

A falta de cuidados com o visual também pode mexer no interesse da parceira. Ver o homem boa parte do tempo de pijama ou cueca é brochante. Nada como encontrar seu homem arrumado e perfumado.

É preciso tornar o sexo novamente interessante com novas posições, capricho no sexo oral, nas carícias; dar um beijo de tirar o fôlego. Um bom livro de contos eróticos pode ajudar a criar uma fantasia a dois.

Presenteie a parceira com uma lingerie, um filme ou brinquedinho erótico, auxilia na motivação. Crie um ambiente aconchegante, sirva uma bebida para relaxar durante o namoro, surpreenda-a.

Às vezes é preciso mudar de ambiente. Que tal uma noite num hotel ou um fim de semana em uma pousada? Isso ajuda a quebrar a rotina.

E, se nada disso fizer efeito, procure uma terapia sexual para ajudá-los nesse processo.

* Fátima Protti é psicóloga, terapeuta sexual e de casal. Pós-graduada pela USP e autora do livro “Vaginismo, quem cala nem sempre consente". Escreva para a colunista: delas_amoresexo@ig.com.br

“Ele não tem mais desejo e não quer procurar ajuda, o que faço?”

Sat, 6 Apr 2013 07:00:29 -0300

Fátima Protti

Sexóloga e colunista do Delas, Fátima Protti responde dúvida de leitora sobre como reacender a relação

“Estou em um relacionamento há quatro anos, morando junto há dois. Nos primeiros meses, nossas relações eram normais, mas de um ano pra cá foram se tornando cada vez menos frequentes e percebo que ele não tem mais tesão por mim.

Quando percebi que nossas relações estavam menos frequentes, pedi para ele procurar um médico. Após muito insistir ele foi, mas não se preocupou em tomar os remédios.

Temos opiniões totalmente diferentes e sempre acabamos discordando um do outro. Por esse motivo ele também me culpa pela falta de vontade. Hoje já estamos há mais de três meses sem manter relações.

Às vezes penso que ele tem outra pessoa, por não me procurar, e quando o procurei há três meses ele não quis. Falou que não conseguia porque eu estava forçando, depois disto não o procuro mais.

Não sei o que fazer”.

Cara leitora, se você já tentou falar sobre o assunto e nada conseguiu, que tal usar alguns recursos para motivá-lo?

Troque a pressão por momentos de carinho, não force uma transa. O namoro é ótimo, dá a oportunidade para expressarem afetos. Beijos longos esquentam ainda mais cada encontro.

Na medida em que se aproximam, as chances para a intimidade são maiores e os toques vão se expandindo para outras regiões do corpo. Deixe tudo fluir, nada precisa acontecer de uma só vez.

Mas, se nada disso adiantar, há duas opções: procurem uma terapia sexual ou comecem a pensar em separação, porque desse jeito dificilmente algo vai mudar.

A falta de libido pode estar diretamente relacionada a fatores importantes como o estresse, depressão, andropausa pela baixa de testosterona e o uso de alguns medicamentos: antidepressivos, ansiolíticos, anti-hipertensivos e para o tratamento da calvície.

Desgaste no relacionamento, desinteresse pela parceira, mesmice na transa ou um caso extraconjugal também mexem com a motivação, dificultam a excitação e fazem o desejo ir embora. Outras vezes, para ele é apenas uma fase complicada da vida, mas depois tudo volta ao normal.

Esse é um problema que geralmente ocorre com as mulheres após algum tempo de relacionamento, também por vários fatores. Quando acontece com eles, as queixas frequentes das parceiras produzem desconforto, raiva e muita vergonha.

Alguns se “fecham” e evitam as conversas a respeito. Mesmo quando ocorrem, as conversas não são eficazes se acabam se transformando em uma dura batalha de acusações, ofensas, joguinhos de palavras e ameaças. Tudo isso torna a situação ainda mais difícil.

Sem resolver o problema e com a falta de sexo, o casal passa a viver como amigos, aumentando as chances de traição por quem se sente rejeitado.

* Fátima Protti é psicóloga, terapeuta sexual e de casal. Pós-graduada pela USP e autora do livro “Vaginismo, quem cala nem sempre consente". Escreva para a colunista: delas_amoresexo@ig.com.br